【段子】和老婆亲热结束，我感叹道...

接下来一段时间你每天起床都是这样

问题

过年回家，刚下火车，七大姑八大姨就围上来问我：“你有...”

我心头一紧，赶紧脱口而出：“我没女朋友近几年不结婚工作挺满意工资还可以房租两千多平时自己做饭吃总之挺好的。”

连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了她们，气氛凝固到了极点，良久，她们才小声继续说道：“...敬业福吗？”

傻瓜

二十年前一帮小傻瓜吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人支付宝集福卡也集不齐还乐此不疲。

套路没变,傻瓜没变 ，只是傻瓜长大了。

好男人

问：有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴的吗？

答：那人是你爸，只有你爸。

洗澡

妈妈：“你洗澡了没？”

儿子：“洗了。”

妈妈：“为什么浴巾是干的？”

儿子：“你是相信儿子，还是相信毛巾？”

真相

有一天我忽然明白了什么叫 “重要的事情说三遍”。

其实就是生活中一点破事，在空间说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。

买车

男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差一元。

男子怒道：“算了不买了！”

工作人员：“...”

职业病

身为护士，平时忍不住看别人的手背，看到静脉粗的那种就会觉得很开心，连带整个人都顺眼起来，好想给他来一针。

对比

本人女，去年情人节下班路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我老妈出来溜达。

老妈说：“人家小姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着金箍棒像个猴子似的！”

衣服

老婆说没新衣服穿了，在逛淘宝，选了几件叫我看。

我一看，这个不错，那个也很有味道，心想老婆的眼光真的不错啊，这些衣模个个美翻了，身材也好。

玩笑

老爸：“儿子，下回得给我考90分。”

儿子：“不，我下回一定会考一百分。”

老爸：“开什么玩笑？”

儿子：“是谁先开玩笑的？”

推销

民警：“知道为什么带你进来吗？”

女子：“知道，不就是因为推销避孕套吗？”

民警：“一个避孕套，你要卖300？”

女子：“我售后服务好！”

理由

每次双色球开奖后，我都拼命记住开奖号码，“穿越”这种事情谁说得清楚呢。

交换

本人有一位180斤的老婆，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。

愿望

走在沙漠里，临近绝望的时候捡到一个小瓶子，打开盖子之后出现一个身形硕大的神仙，问我有什么愿望。

我一看机会来了，说道：“我要好多好多钱！”

“嗯，是个很不错的愿望，希望你能早日实现。”之后神仙就“嗖”的一声不见了。

你TM不按常理出牌啊！

神奇

和老婆亲热结束，我感叹道：“你说男人和女人的身体怎么就那么神奇呢，我那个就刚好放进你那个里面。”

老婆微微一笑：“是刚好吗？”

告白

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。

有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”

他万念俱灰的低下头，片刻，突然抬起头来，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”

变化

这几天，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin挤上火车，陆陆续续回到铁岭、回到胡建、回到河南、回到广西，名字又变回到了桂芳、翠花、秀兰、大强、二饼、狗蛋...

这几天，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处...