女友并不好看，每次来一发我们都要关灯...

没劲

今天请朋友吃饭。

他：“就俩男的吃饭是不是特没劲？”

我：“是啊！”

他：“那我打电话叫俩妹子来吧？”

我：“好啊！”

不一会儿朋友的老婆和女儿来了...

差别

体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。

打电话告诉我妈，她问：“严重吗？要不要去医院拍片子看看。”

打电话告诉女友，她问：“扶你的同学是男生女生？”

打电话给一哥们，他问：“球进了吗？”

教诲

健林：“孩子你要记住，钱不是万能的。”

聪聪：“我知道，钱是万达的！”

接站

有个朋友，很久没见了，今天突然打电话说来看我，要我去火车站接他。

我风风火火的赶到车站，翘首以盼，什么是兄弟？这就是兄弟！

终于从人群中看到他了，我激动的喊，“老宫！”感觉拥挤的车站宽敞了好多呢。

训斥

刚从外地打工回来，今天一大早兴奋的睡不着，打开低音炮在房间里正嗨呢，我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣了几秒，然后跑出去问我妈：“咱们儿子叫什么来着？”

粉丝

邓超在某地宣传新片，记者问我一朋友：“你喜欢邓超什么？”

朋友果断回答：“我喜欢邓超的老婆。”

交流

有个同学去非洲援建，刚到工地，接待他的施工员是个黑人。

他用英语跟人家交流，黑人没做声。

然后他又用法语，黑人还是没说话。

然后他用手去比划，黑人终于开口了：“瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。”

开房

以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼。

现在好了，见面打招呼就说：“你家水管也冻了？”

效果

我和室友约定，每天晚上去街上慢跑半小时。

效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

傻哥们

跟一个哥们约好了去他家玩。结果我去了发现，他家门上贴着一张纸条：我出去买个东西，钥匙在客厅桌子上，自己开门进去拿。

悲剧

一个剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。

玄学

不知道是什么玄学，反正就是听到快递要停运了，就买了一波没有什么卵用的东西压压惊。

胆量

竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

考试

我们考试，第一天在一楼，第二天在二楼，第三天在四楼。

一个同学说：“这个是芝麻开花节节高啊。”

另一同学说：“不是考完了直接跳嘛？”

开灯

女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。

后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你。”

女友随手就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖！？”

联想

做了美食编辑之后，有一些评论非常的搞笑。

比方讲咖啡的会有“有钱人才去喝咖啡。”“就你爱装逼”之类的评论，讲日本料理会有“垃圾，中国人为什么不吃中国饭。”

一直觉得已经很有趣了，直到遇到一个做宠物的编辑。

他说，发怎么给宠物剪指甲，底下会有“想想你的爸妈你给他们剪过指甲吗！”

领奖

小李子缓缓登上领奖台，并没有去触碰小金人而是慢慢从口袋里拿出了陀螺，放到领奖台上旋转，然后注视着旋转的陀螺。

当陀螺停止时，小李子激动得泪流满面说了句：“Thank you！”